El mismo cuento de siempre

-Durante estos días he bajado y recuperado el peso ( como siempre e_e). El Lunes se supone que empezaría con ayuno y NO!, Pues me obligan a comer (yupii) y subí a 63 otra vez!!!!!!!!!!! Pero hoy miércoles le pongo fin... comienzo con mi ayuno otra vez :$ Quiero ver hasta cuanto aguanto con esto n_n  espero llegar a los 11 días <3.
- El otro día mi hermana vio que estaba en una pag ana DDDD: y me preguntó por qué visitaba esas paginas y como que no supe que responder. Lo único que dije fue "que te importa", luego me dijo que no lo hiciera y blablabla. Agradezco que no le dijera a mi mamá. Lo bueno de todo esto es que ella viene a vernos solo los fds... y hay veces que no viene así que puedo seguir con esto xD Eso sí, tendré mas cuidado :sss

La misma vaca de siempre

He estado toda la puta semana con dieta. Un día la sigo y al otro me pongo a comer. Subo y bajo, subo y bajo... en eso me llevo. El viernes empecé la dieta de los 3 días y pesé 63.4, y se supone que debería bajar 4 kilos app. Al despertar en la mañana me pese y pensé " estaré pesando 62,4 o quizá menos... pero NO!, NO SEÑORES! 62,8.... pero bueno.... algo es algo... e.e. No creo que para el domingo baje a 61, y que hablar del lunes... menos llegaré a 60 -.-. no sé que mierda hago mal, me desespera estar tanto tiempo en lo mismo (63-62) quiero llegar luego a los 59! se me ha hecho tan difícil u.u PERO NO ME RENDIRÉ!.
El Lunes publicaré para informar mas o menos lo que peso. De verdad si no llego a 60 me pego un tiro -.-

" En el momento en que pienses en renunciar, piensa en la razón por la que celebraras tanto tiempo"

Fin de semana hijo de puta!

Este fin de semana estaba dispuesta a consumir menos de 500 calorías, PERO NO SEÑORES!. Mi Mamá se le ocurre la brillante idea de ir donde mi tía y que mejor... me obligan a comer. El cuento corto, es que comí como una cerda y ahora no me quiero subir a la báscula TT___TT me da miedo D:. Mañana intentaré hacer ayuno o comer poco, no sé la cosa es bajar urgente lo que subí u.ú pero app estoy en 63 -.-.
He estado leyendo una revista, cuando de repente aparece unas pastillas que ayudan a regular tu peso en forma natural. La cosa es que investigue sobre las pastillas y es algo como un laxante y quema calorías, no sé si será así de milagroso, pero las quiero comprar, eso sí... es algo caro x_x sale 13 mil pesos (Chilenos). Las juntaré y me lo compraré :c 


MAÑANA SERÁ MI DÍA!



Algunas fotos de thinspo que motivan <3

Viernes... POR FAVO DAME FUERZAS!

Me he unido a un grupo en Facebook, donde se ha iniciado una carrera de kilos *-* me he unido y mi meta es 58, VAMOS QUE SE PUEDE *-* No sé, a pesar de que no seguí dieta hoy, me siento con animo...porque se que mañana (hoy) Lograré bajar algo (:

Mis piernas están así, como las de Ariana (por supuesto en la primera foto) pero creo que mis pantorrillas son mas grandes e.e). Quiero saber como puedo llegar a tenerlas así. Me han dicho que haciendo sentadillas y otros tipos de ejercicio, pero eso te desarrolla musculo y he visto a niñas que hacen sentadillas y las tienen musculosas y gordas, en pocas palabras... son asquerosas :sss. Por otro lado me dicen que los ejercicios de cardio funcionan. me haré un poco de tiempo y haré cardio para mis piernas grasientas :s

Día TERRIBLE!

No sé que me paso este día. definitivamente no es mi día. 
Hoy como que tuve un momento de lucidez y dije "Por qué hago esto?, de que sirve, mejor como" y comí normal todo el día, como si fuera un día cualquiera, por allá cuando pesaba 73 kilos. Todo iba bien, hasta llegar a casa... me sentía peeeeeeeeeeeeesimo!!!!!!!! mi estomago ya no daba más!!!!!, como que ya tengo el estomago algo pequeño y le metí muuuucha comida D: y ahora me siento demasiado culpable, quiero llorar DDDDD:... y para mas remate, no me puedo purgar, ya que están mis papás en casa y se darán cuenta x_x o sea todo lo que no comí la semana pasada lo recuperé hoy... Día de mierda!, por qué no mejor me quede en la casa -.- así me hubiese controlado mejor (supongo).
Ya para mañana haré otra vez díeta, pero solo en el día me comeré un plato de ensalada y un yougurth y  NADA MÁS!... a sí, y también algo de ejercicio... De verdad me siento muy culpable, y como forma de castigo pensé en el self-injury (como otras veces) pero he decidido en no hacerlo -.-.
....espero que mañana sea un día bueno para mi... 

Casi... pero NO!

-Llegue a 60... 60!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!... Estaba tan feliz u.u. Decía que ya para mañana pesaría 59 y no... NO SEÑORES! me dio por comer todo ahora. Todo el día muerta de hambre y ahora me comí un paquete de galletas ckraker con mermelada, un pan (que las dos rebanadas hacen 88 cal.) con palta, tomate y una hamburguesa de 150g (sí, es grande D:)  y no me dí ni cuenta cuando ya había terminado de comer -.-. Para poder bajar esos 2 kilos insignificantes en la semana, comí solo manzanas... pero luego llegaba a la casa con tanta hambre que me comía todo lo que pillaba, pero luego dije BASTA y no comí en 2 días, y así baje esos 2 kilos xDDDD Pero moraleja! lo del ayuno total (creo que eso me pasa solo  a mí xD) no funciona por mas de 2 días. Porque al Tercer día no baje nada... lo que es NADA!.- Hoy me dí cuenta de que había hecho una lista con mis metas para este año. Mi primera meta eran 65 (Que ya la cumplí *-*) luego 60 (También la considerare como que la cumplí) luego 55-50 y45.Cuando empece se me hizo tan, pero taaaan fácil llegar a los 65 ( en ese entonces pesada 73) pero al llegar a los 60 me demoré taaaaaaaaaaaaaaaaaanto DDDD: me imagino para llegar a los 55 x_x. - Creo que una de mis compañeras se ha dado cuenta de que vomito x_x. Un día en la clase de arte pedí permiso para ir al baño y me demoré un poco ( bueno, bastante xD) y llegue con los ojos algo rojos y ella me dice "fuiste a vomitar?"y yo como "haha no mensa xD" pero parece que no me creyó :s. Se que ella no le dará importancia al asunto, así que no me asusta tanto de que me "descubriera" 
 - Mis planes para esta semana serán llegar a los putos 59, pero no sé que dieta seguir -.-. hubo como una semana mas o menos en donde solo comía una rebanada de pan (que una equivale a 44 cal), unas galletas fitness y un yougurth descremado, ligth o diet y con eso bajaba 1 kilo en el día *-* creo que seguiré con eso... espero que la puta ansiedad no me juegue en contra. Deseenme suerte xD xoxo<3

Otra vez a lo mismo

Este fin de semana comí todo lo que no comí en la semana. Subí lo poco y nada que baje. No me he pesado, no quiero... me da miedo decepcionarme al ver lo que marca la bascula u_u pero mañana en la mañana me pesare, creo que subí un kilo app. espero no que sea mas x_x. El Lunes comienzo con la Dieta de la manzana, ojala no me salga de ella y suba en vez de bajar de peso -.-. Esta vez irá enserio, para el domingo tengo que pesar 59!!!!!. Si no llego a los 59, no escribiré en el blog... solo hasta que llegue a los 59. Espero cumplirlo luego.... ya veo que mi próxima entrada es en diciembre de 2020 -.- xDDDDDD

Me encanta esta canción, pero lo malo que cuando la escucho como que me deprimo un poco :/

Ansiedad u.ú

Durante estos días solo he logrado bajar 1 kilo....un puto kilo!!!!!!!!!!!!!!. Puedo pasar todo el día sin comida, pero no sé por qué, cuando llego a la casa me como todo lo que pillo!. Se que es porque he estado todo el día sin comer y blabla.... pero no sé por qué me puedo controlar todo el día en el colegio y en el pre y en mi casa no -.- pero menos mal no he subido, solo me mantengo. Ahora para semana santa creo que subiré de peso. iré donde mi tía y ella siempre tiene cosas ricas para comer y practicamente te obligan a comer DD:... la única solución para esto es Mia no creen?. Para mañana espero llegar a los condenados 61. sería genial poder llegar a eso u.ú Con algo de esfuerzo llegaré a esto... lo sé. Yo estoy como la de la primera imagen. YO SE QUE LLEGARÉ A SER DELGADA!

Motivada!!

He estado algo alejada de acá xD pero en resumen... baje y subi otra vez! jaja -.-. No sé, es algo raro, pero cuando veo fotos de gente delgada me da toooooda la motivación, pero la ansiedad no me ayuda para nada!!!!!!!!, He empezado el Prey no tengo tiempo para NADA! solo para estudiar -.-. Mi mamá me dice que ahora debo alimentarme mejor y blabla... lo cual no pienso hacer! esta semana como sea... COMO SEA! tengo que bajar a los 59! de verdad no me imaginé que sería tan difícil llegar a los putos 59 -.- Odio la comida hueon, la odio!! EN algún momento de mi vida... se me hará el thigh gap :c yo lo se....

No sé...

Durante esta semana no he hecho nada, pero NADA de ejercicio ;----; y eso me hace sentir algo mal u.ú no he seguido la dieta al pie de la letra, me he salido y eso me hace sentir peor DDDD: pero creo que en esta semana he bajado un kilo... supongo... eso espero. De todas maneras el Lunes empiezo a entrenar basket, no es mucho lo que hacemos, pero algo es algo no? igual aparte de eso pienso hacer ejercicios en casa :s. También comienzo con el Pre, lo cual me asusta bastante DD: espero que me vaya todo bien (y). Deseo que para fines de este puto mes estar pesando 60, es lo que deseo u.ú ya no quiero ser la típica gordita del curso, quiero verme bien, sentirme bien conmigo misma... espero cumplir con mi meta. Durante noviembre, diciembre y un poco de enero todo iba bien, pero no sé como que me estanqué y no puedo bajar mas, ahora como normal y odio eso, NO QUIERO COMER! ahora no puedo evitar cada vez que como sentirme con 10 kilos mas en mi cuerpo, no puedo evitar fijarme en las calorías,y aún no creo como antes nada de eso me importaba... cuando la comida se volvió en mi enemigo? no entiendo por qué no puedo ser de contextura delgada y comer lo que se me antoje y no engordar ni un gramo u.ú como deseo eso... ** no puedo evitar ver esa imagen y no acordarme de mis compañeras -.- como las odio **

Vuelta a clases...

El viernes 28 de febrero comencé mi ultimo año escolar D: y eso me asusta un poco lkajsd. Estoy ansiosa por no ir mas al colegio, pero me asusta ir a la universidad y fracasar u.ú. Mas encima tengo que ir a un Pre D: y estaré algo ocupada este año xDDDD. El lunes comencé dieta, peso 64 y pienso llegar a las vacaciones de invierno con 55 kilo, Podré? yo creo que si. Las tentaciones siempre están, sobre todo en el colegio, la comida me sigueeeeeeeeeeeee u.u. Pienso buscar rutinas de ejercicios en internet y hacer 1 hora mínima de ejercicios y la tabata, dicen que ayuda mucho al metabolismo y esas cosas. Iré publicando mis resultados... me deje estar mucho, todo fue culpa de la puta comida x_x Pero ya seré delgada y podré reírme del resto JAJA XD okno...

Ella es mi modelo a seguir, la thinspo mas bella de todas... Krystal <3

Comenzando otra vez...

Siento que todo lo que he hecho fue en vano... pero quiero comenzar otra vez :c. El fin de las vacaciones se ha acercan. Lo bueno de todo esto es que a clases voy con 10 kilos menos xD, y pienso seguir con mas...hasta ya sentirme conforme con mi cuerpo (espero que no se me vaya de las manos -.-). Este será mi ultimo año de colegio *-* eso me pone feliz y preocupada a la vez... Ya entraré a la universidad, tengo que dar PSU y eso me asusta.No quiero crecer y hacerme responsable, siento que aún soy una niña y no me siento lista para dar ese gran paso D:. Espero que ya para finales de este año ser mas madura y no tener tanto miedo como ahora xD. Mi meta es que la fiesta de graduación ir con un vestido que yo elija, no algo que me entre como otras veces -.-. algo que muestre lo delgada que estaré para entonces (eso espero).

Kilos, kilos everywhere...

Otra vez he dejado la dieta :c. Odio esa sensación de asniedad, que me hace comer sin parar, siendo que no tengo nada de hambre. ME enojo como, estoy feliz como, estoy triste COMO!. Extraño esos días en cuando me sentía débil, al pararme ese mareo... pero ahora no, lo único que siento es como mi estomago cada vez pesa mas -.-.Solo quiero volver a lo de antes, el estar en dieta y bajar, solo he subido... quiero llegar al colegio y estar con mi abdomen planito u.u es tanto pedir??. He vuelto a tomar mis pastillas para que me quite el hambre, creo volveré a sobrevivir con eso, solo tomar esas pastillas y no comer nada. Estas si funcionan y no tiene efecto rebote, se llama spirulina, es muy buena xD.

Ella es Krystal, mi Thinspo <3

Vuelvo...

Aproximadamente he estado como 2 semanas sin hacer dieta y me siento una vaca. Llegue a pesar 60.9 y ahora estoy en 62.3 otra vez -.-, pero hoy he empezado una!, la haré hasta el lunes y veré si bajo algo o no :s. Durante esas 2 semanas me ha dado la ansiedad y no he podido aguantar las ganas de vomitar. De tanto hacerlo (creo) que se me ha hecho una pequeña herida en el nudillo. Cada vez que quiero vomitar, esa herida me arde :s. También me duele un poco la garganta :s, pero lo bueno es que ya no hago tanto ruido al vomitar, solo sale *-*. Mi mamá a visto que me está volviendo la ansiedad y me ve que como a escondidas (no sé por qué lo hago -.-) y me dice que le preocupa y que me detenga, no quiere que después me sienta culpable y caiga en otra cosa...(bulimia). Eso me ha dado un poco de miedo, Sospechará algo?. También mi papá me ha dicho, en una de esas conversaciones sobre el peso y dice "prefiero una hija gorda que anorexica"... eso también me hace pensar que el sabe algo... pero qué?, si no me han descubierto en nada... creo e-é. Una vez mi hermano casi me pilla vomitando en mi pieza. En ese momento me latía el corazón tan rápido que dolía :s... Desde ahora seré mas cuidadosa en todo.

Débil...

Estos días no he seguido la dieta. He estado durante todo el día con hambre, y en la noche me da por comer DDD:. He estado vomitando, pero hoy no he podido... me dolía algo la garganta :s eso me dio un poco de miedo. Prefiero ir estos meses lento... ir bajando de a poco y en marzo, cuando entre a clases podré dejar de comer sin que nadie lo note, pero por ahora seguiré una dieta y si resulta la publicaré acá... espero me dé resultados djklsjdas. No he hecho nada... pero NADA! de ejercicio. me da miedo salir a correr ya que he estado todo el día con mareos :s espero ya sentirme mejor mas adelante. No tengo animo de nada, siempre ando con flojera, no me entiendo :c...Mañana será un mejor día... supongo...

Animo por el suelo...

.Hoy me he levantado con ganas de no hacer NADA!. Ayer me dije que saldría ha hacer ejercicio (andar en bici, hacer abdominales,etc.), pero la flojera me gana. Me levando del sillón y me mareo. Mi mamá ha visto que ando con poco animo y que estoy durmiendo mal. Yo le digo que estoy bien y esas cosas, pero no me cree. Se ha acercado a hablar conmigo y me han dado unas ganas desesperadas por llorar, pero no lo hice... lo aguanté TODO!. No sé que me pasa. A veces me da algo de pena pensar que estoy engañando a mi familia... pero luego lo pienso bien y digo que es para verme linda y me siento algo mejor... pero no me quita mucho la culpa. No me gusta votar la comida, ya que mis padres no ganan mucho y lo que tenemos para comer es con mucho esfuerzo... y me da un "no sé qué" votar la comida que ellos me dan. Sé que con el tiempo se me pasara... ojala sea así. Espero ya tener mas animo para mañana. No tenga ganas de nada, ni de salir, ni de arreglarme... NADA!

Días complicados...

Hoy me he salido de la dieta... pero de lo que se llama salir!!!!!!!. He comido pan, vienesa, unas empanadas jamón queso, pero las he vomitado TODAS!. ahora estoy pesando 61,7, cada vez menos *-*. He hecho algo demasiado asqueroso, he vomitado en una bolsa. Mis padres estaban en la casa y no podía ir al baño, lo notarían, así que puse la música fuerte y he vomitado... al primer descuido de mi mama lo he tirado a la basura. Debería sentirme mal por estar engañando de esa manera a mis padres, pero es todo lo contrario, me siento como una campeona. Hoy he visto a una amiga, ella tuvo anorexia. Le hice demasiadas preguntas con respecto a su enfermedad y todo lo que hizo lo estoy haciendo yo. Me debería dar miedo, pero no, me dan muchas mas ganas de seguir y seguir. Me da miedo a que sospeche algo. Ya me ha visto que estoy mas preocupada de las cosas que como, que se mucha info sobre ana y me da como algo de miedo que ella hable con su madre y me le cuente a la mía... se echaría todo a perder :c... debo ser mas cuidadosa. Ya mañana seguiré nuevas dietas, si me sirven las publicaré acá para la que esté interesada... Besos

Metas a cumplir

Para a finales de este mes tengo que pesar 55... llegaré?. Ahora peso 63,7 kilos, no creo que llegue, pero ha´re le mejor esfuerzo. Haré un ayuno TOTAL!, solo consumiré líquidos, haré abdominales y saldré en bici. Para cuando llegue marzo estar hecha una princesa... eso espero :s. Es tan difícil hacer dieta cuando en casa solo se siente el aroma de la comida, que está ahí tentando a cada minuto... es algo difícil... no puedo ser débil, la comida no me controla!.

Intro...

Bueno, este blog será como mi diario... siempre he querido hacer algo así. Como se habrán dado cuenta me obsesiona un poco mi peso :). Este blog será para yo desahogarme un poco y como nadie puede saber mis métodos para bajar de peso, lo publicaré acá.Bueno eso, espero actualizar seguido esto xD