Vuelvo...

Aproximadamente he estado como 2 semanas sin hacer dieta y me siento una vaca. Llegue a pesar 60.9 y ahora estoy en 62.3 otra vez -.-, pero hoy he empezado una!, la haré hasta el lunes y veré si bajo algo o no :s. Durante esas 2 semanas me ha dado la ansiedad y no he podido aguantar las ganas de vomitar. De tanto hacerlo (creo) que se me ha hecho una pequeña herida en el nudillo. Cada vez que quiero vomitar, esa herida me arde :s. También me duele un poco la garganta :s, pero lo bueno es que ya no hago tanto ruido al vomitar, solo sale *-*. Mi mamá a visto que me está volviendo la ansiedad y me ve que como a escondidas (no sé por qué lo hago -.-) y me dice que le preocupa y que me detenga, no quiere que después me sienta culpable y caiga en otra cosa...(bulimia). Eso me ha dado un poco de miedo, Sospechará algo?. También mi papá me ha dicho, en una de esas conversaciones sobre el peso y dice "prefiero una hija gorda que anorexica"... eso también me hace pensar que el sabe algo... pero qué?, si no me han descubierto en nada... creo e-é. Una vez mi hermano casi me pilla vomitando en mi pieza. En ese momento me latía el corazón tan rápido que dolía :s... Desde ahora seré mas cuidadosa en todo.

Débil...

Estos días no he seguido la dieta. He estado durante todo el día con hambre, y en la noche me da por comer DDD:. He estado vomitando, pero hoy no he podido... me dolía algo la garganta :s eso me dio un poco de miedo. Prefiero ir estos meses lento... ir bajando de a poco y en marzo, cuando entre a clases podré dejar de comer sin que nadie lo note, pero por ahora seguiré una dieta y si resulta la publicaré acá... espero me dé resultados djklsjdas. No he hecho nada... pero NADA! de ejercicio. me da miedo salir a correr ya que he estado todo el día con mareos :s espero ya sentirme mejor mas adelante. No tengo animo de nada, siempre ando con flojera, no me entiendo :c...Mañana será un mejor día... supongo...

Animo por el suelo...

.Hoy me he levantado con ganas de no hacer NADA!. Ayer me dije que saldría ha hacer ejercicio (andar en bici, hacer abdominales,etc.), pero la flojera me gana. Me levando del sillón y me mareo. Mi mamá ha visto que ando con poco animo y que estoy durmiendo mal. Yo le digo que estoy bien y esas cosas, pero no me cree. Se ha acercado a hablar conmigo y me han dado unas ganas desesperadas por llorar, pero no lo hice... lo aguanté TODO!. No sé que me pasa. A veces me da algo de pena pensar que estoy engañando a mi familia... pero luego lo pienso bien y digo que es para verme linda y me siento algo mejor... pero no me quita mucho la culpa. No me gusta votar la comida, ya que mis padres no ganan mucho y lo que tenemos para comer es con mucho esfuerzo... y me da un "no sé qué" votar la comida que ellos me dan. Sé que con el tiempo se me pasara... ojala sea así. Espero ya tener mas animo para mañana. No tenga ganas de nada, ni de salir, ni de arreglarme... NADA!

Días complicados...

Hoy me he salido de la dieta... pero de lo que se llama salir!!!!!!!. He comido pan, vienesa, unas empanadas jamón queso, pero las he vomitado TODAS!. ahora estoy pesando 61,7, cada vez menos *-*. He hecho algo demasiado asqueroso, he vomitado en una bolsa. Mis padres estaban en la casa y no podía ir al baño, lo notarían, así que puse la música fuerte y he vomitado... al primer descuido de mi mama lo he tirado a la basura. Debería sentirme mal por estar engañando de esa manera a mis padres, pero es todo lo contrario, me siento como una campeona. Hoy he visto a una amiga, ella tuvo anorexia. Le hice demasiadas preguntas con respecto a su enfermedad y todo lo que hizo lo estoy haciendo yo. Me debería dar miedo, pero no, me dan muchas mas ganas de seguir y seguir. Me da miedo a que sospeche algo. Ya me ha visto que estoy mas preocupada de las cosas que como, que se mucha info sobre ana y me da como algo de miedo que ella hable con su madre y me le cuente a la mía... se echaría todo a perder :c... debo ser mas cuidadosa. Ya mañana seguiré nuevas dietas, si me sirven las publicaré acá para la que esté interesada... Besos

Metas a cumplir

Para a finales de este mes tengo que pesar 55... llegaré?. Ahora peso 63,7 kilos, no creo que llegue, pero ha´re le mejor esfuerzo. Haré un ayuno TOTAL!, solo consumiré líquidos, haré abdominales y saldré en bici. Para cuando llegue marzo estar hecha una princesa... eso espero :s. Es tan difícil hacer dieta cuando en casa solo se siente el aroma de la comida, que está ahí tentando a cada minuto... es algo difícil... no puedo ser débil, la comida no me controla!.

Intro...

Bueno, este blog será como mi diario... siempre he querido hacer algo así. Como se habrán dado cuenta me obsesiona un poco mi peso :). Este blog será para yo desahogarme un poco y como nadie puede saber mis métodos para bajar de peso, lo publicaré acá.Bueno eso, espero actualizar seguido esto xD