Comenzando otra vez...

Siento que todo lo que he hecho fue en vano... pero quiero comenzar otra vez :c. El fin de las vacaciones se ha acercan. Lo bueno de todo esto es que a clases voy con 10 kilos menos xD, y pienso seguir con mas...hasta ya sentirme conforme con mi cuerpo (espero que no se me vaya de las manos -.-). Este será mi ultimo año de colegio *-* eso me pone feliz y preocupada a la vez... Ya entraré a la universidad, tengo que dar PSU y eso me asusta.No quiero crecer y hacerme responsable, siento que aún soy una niña y no me siento lista para dar ese gran paso D:. Espero que ya para finales de este año ser mas madura y no tener tanto miedo como ahora xD. Mi meta es que la fiesta de graduación ir con un vestido que yo elija, no algo que me entre como otras veces -.-. algo que muestre lo delgada que estaré para entonces (eso espero).

Kilos, kilos everywhere...

Otra vez he dejado la dieta :c. Odio esa sensación de asniedad, que me hace comer sin parar, siendo que no tengo nada de hambre. ME enojo como, estoy feliz como, estoy triste COMO!. Extraño esos días en cuando me sentía débil, al pararme ese mareo... pero ahora no, lo único que siento es como mi estomago cada vez pesa mas -.-.Solo quiero volver a lo de antes, el estar en dieta y bajar, solo he subido... quiero llegar al colegio y estar con mi abdomen planito u.u es tanto pedir??. He vuelto a tomar mis pastillas para que me quite el hambre, creo volveré a sobrevivir con eso, solo tomar esas pastillas y no comer nada. Estas si funcionan y no tiene efecto rebote, se llama spirulina, es muy buena xD.

Ella es Krystal, mi Thinspo <3

Vuelvo...

Aproximadamente he estado como 2 semanas sin hacer dieta y me siento una vaca. Llegue a pesar 60.9 y ahora estoy en 62.3 otra vez -.-, pero hoy he empezado una!, la haré hasta el lunes y veré si bajo algo o no :s. Durante esas 2 semanas me ha dado la ansiedad y no he podido aguantar las ganas de vomitar. De tanto hacerlo (creo) que se me ha hecho una pequeña herida en el nudillo. Cada vez que quiero vomitar, esa herida me arde :s. También me duele un poco la garganta :s, pero lo bueno es que ya no hago tanto ruido al vomitar, solo sale *-*. Mi mamá a visto que me está volviendo la ansiedad y me ve que como a escondidas (no sé por qué lo hago -.-) y me dice que le preocupa y que me detenga, no quiere que después me sienta culpable y caiga en otra cosa...(bulimia). Eso me ha dado un poco de miedo, Sospechará algo?. También mi papá me ha dicho, en una de esas conversaciones sobre el peso y dice "prefiero una hija gorda que anorexica"... eso también me hace pensar que el sabe algo... pero qué?, si no me han descubierto en nada... creo e-é. Una vez mi hermano casi me pilla vomitando en mi pieza. En ese momento me latía el corazón tan rápido que dolía :s... Desde ahora seré mas cuidadosa en todo.

Débil...

Estos días no he seguido la dieta. He estado durante todo el día con hambre, y en la noche me da por comer DDD:. He estado vomitando, pero hoy no he podido... me dolía algo la garganta :s eso me dio un poco de miedo. Prefiero ir estos meses lento... ir bajando de a poco y en marzo, cuando entre a clases podré dejar de comer sin que nadie lo note, pero por ahora seguiré una dieta y si resulta la publicaré acá... espero me dé resultados djklsjdas. No he hecho nada... pero NADA! de ejercicio. me da miedo salir a correr ya que he estado todo el día con mareos :s espero ya sentirme mejor mas adelante. No tengo animo de nada, siempre ando con flojera, no me entiendo :c...Mañana será un mejor día... supongo...

Animo por el suelo...

.Hoy me he levantado con ganas de no hacer NADA!. Ayer me dije que saldría ha hacer ejercicio (andar en bici, hacer abdominales,etc.), pero la flojera me gana. Me levando del sillón y me mareo. Mi mamá ha visto que ando con poco animo y que estoy durmiendo mal. Yo le digo que estoy bien y esas cosas, pero no me cree. Se ha acercado a hablar conmigo y me han dado unas ganas desesperadas por llorar, pero no lo hice... lo aguanté TODO!. No sé que me pasa. A veces me da algo de pena pensar que estoy engañando a mi familia... pero luego lo pienso bien y digo que es para verme linda y me siento algo mejor... pero no me quita mucho la culpa. No me gusta votar la comida, ya que mis padres no ganan mucho y lo que tenemos para comer es con mucho esfuerzo... y me da un "no sé qué" votar la comida que ellos me dan. Sé que con el tiempo se me pasara... ojala sea así. Espero ya tener mas animo para mañana. No tenga ganas de nada, ni de salir, ni de arreglarme... NADA!

Días complicados...

Hoy me he salido de la dieta... pero de lo que se llama salir!!!!!!!. He comido pan, vienesa, unas empanadas jamón queso, pero las he vomitado TODAS!. ahora estoy pesando 61,7, cada vez menos *-*. He hecho algo demasiado asqueroso, he vomitado en una bolsa. Mis padres estaban en la casa y no podía ir al baño, lo notarían, así que puse la música fuerte y he vomitado... al primer descuido de mi mama lo he tirado a la basura. Debería sentirme mal por estar engañando de esa manera a mis padres, pero es todo lo contrario, me siento como una campeona. Hoy he visto a una amiga, ella tuvo anorexia. Le hice demasiadas preguntas con respecto a su enfermedad y todo lo que hizo lo estoy haciendo yo. Me debería dar miedo, pero no, me dan muchas mas ganas de seguir y seguir. Me da miedo a que sospeche algo. Ya me ha visto que estoy mas preocupada de las cosas que como, que se mucha info sobre ana y me da como algo de miedo que ella hable con su madre y me le cuente a la mía... se echaría todo a perder :c... debo ser mas cuidadosa. Ya mañana seguiré nuevas dietas, si me sirven las publicaré acá para la que esté interesada... Besos

Metas a cumplir

Para a finales de este mes tengo que pesar 55... llegaré?. Ahora peso 63,7 kilos, no creo que llegue, pero ha´re le mejor esfuerzo. Haré un ayuno TOTAL!, solo consumiré líquidos, haré abdominales y saldré en bici. Para cuando llegue marzo estar hecha una princesa... eso espero :s. Es tan difícil hacer dieta cuando en casa solo se siente el aroma de la comida, que está ahí tentando a cada minuto... es algo difícil... no puedo ser débil, la comida no me controla!.